Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie. Albert Einstein

Ebbene l'ho fatto. Dopo una lunga serie di pensa e ti ripensa, stamattina mi sono guardata allo specchio e ho detto basta alle occhiaie e alle zampette di gallina. Cioè, le occhiaie ce le ho, le zampette di gallina no. Beh, in realtà mi vengono quando rido. "Non sono rughe! Sono rughe d'espressione!" Ah, ah. Certo. Io dico solo che dovreste smetterla di dirmelo, perché finirò col smetterla di ridere, tutto qui. Un sorriso non vale una ruga.
Quindi stamattina ho preso coraggio. Ho preso coraggio e mi sono detta che non dovevo sottostare ad un banale, come dire, ricatto, dettato da un nome. Più che un nome una fama che si porta dietro ciò che mi sono posta stamattina sul viso. Cosa? Preparazione H, famosa crema per le emorroidi. Ecco, evitiamo tutte le banali battute tipo "allora è vero che c'è gente che ha la faccia come il culo" e via dicendo, grazie.
Come m'è venuto in mente? Eh. Perché mia madre a volte veramente... Insomma, mia madre l'altro giorno entra in camera e mi dice: "Sai, hanno detto alla televisione, che c'è una crema, una crema che non te l'aspetteresti mai, che aiuta a ridurre rughe e occhiaie, e che la mettono sempre come base per il trucco cinematografico: Preparazione H!" "Allora è proprio vero che in televisione hanno la faccia come il culo!" "Ah ah ah ah ah ah!" Mamma dà sempre grandi soddisfazioni quando fai una battuta. Certo, le rare volte che la capisce. "Non lo so mamma, non penso di averne ancora bisogno. Perché tu si?" "Beh, io ormai Sa', ci ho cinquanta e passa anni, altro che cremette..." "No, dico, pensi che IO ne abbia bisogno, eh?" "No... cioè..." "E allora perché me lo sei venuto a dire, eh?" "Ma... Ecco, io... no, beh..." "Ah! Allora ho le rughe!  Ecco, lo sapevo, credi mi stia invecchiando! "Sara falla finita, hai solo ventisette anni!" "E sono più vicina ai trenta che ai venticinque! Che disgrazie che capitano nella vita... Che amarezza."
Non contenta mi informo, e sì, ci sono blog che confermano che Preparazione H è un vero portento.
Onestamente, il fatto che sia un preparato per le emmorroidi mi dà meno senso di vergogna, pensando a quando la dovrò acquistare chiedendola al farmacista (che speri sempre che in questo casi sia vecchio, ma non sordo, da doverti fare ripetere il farmaco due volte a voce anche più alta), piuttosto che dover chiedere una crema antirughe ad una commessa bastarda, che non vede l'ora di riempirti di cazzate.
- Buongiorno! Vorrei una crema antirughe! -
- Salve! Beh, ma lei mi sembra ancora troppo giovane per usare già una crema antirughe... -
- Ah sì!? Che gioia! Lei non sa che complimento m'ha fatto! -
- Sì, beh, le consiglio più una crema ANTIETA'!" -
- A-n-t-i-e-t-à?! Scusi ma qui ci sono tutti i requisiti per una denuncia! Questo è marketing spietato, stamo proprio alle cazzate! -
- Prego? -
- Antietà? Ma che concetto è? E' una contraddizione in termini! Nulla è "antietà", l'età avanza, e sa una cosa? Io le voglio tutte le mie rughe!

le rughe "geniene" indicano la fine, un po' come la linea della vita sulla mano.

Ma poi ti guardi allo specchio, una mattina qualsiasi, e mandi a fanculo i tuoi principi, che sì, 'sta fissa che le rughe facciano schifo ci arriva dai Media, ma che, aho, io e rughe non le vojo, vaffanculo. E le occhiaie nemmeno. Quindi mi appresto a mettere la crema (fattami comprare da mia madre il secondo dopo che le avevo sbroccato per avermelo detto) (oh, io me vergognavo). La spalmo. Aspetto. Brucia. Brucia ancora. Smette di bruciare e... non cambia un cazzo. Applico il trucco e scopro che il correttore nemmeno si appicca sulla pelle, tanto è viscida 'sta crema. "Ti credo serve per fare scivolare la cacca!" Mi dico. E poi puzza, in un modo insopportabile. E fa caldo, e sta cosa oleosa non fa che peggiorare la lucidità e "Sara mia, stai proprio alla frutta. Ma pensa te che cazzo arrivi a fare!" E mentre pensi che tanto l'ha comprata mamma e che comunque tutti nella vita prima o poi hanno le emorroidi e quindi non se butta via niente, mentre capisci che 'sta fissa per essere più bella ti fa fare cose moralmente antiautostima, apri la porta dell'altro bagno e trovi Stefano, col phone in mano (il tuo phone quello da professionisti, dei parruchieri veri, insomma) con attaccato il diffusore, che si guarda allo specchio con soddisfazione, si gira e con totale nonchalence mi dice:"Beh? Che c'è? Mi rende i ricci più voluminosi! Questo coso è un portento, me lo devo comrpare! Toh, non sembro un mezzo busto di Augusto?" "Tu non sai quanto mi hai appena fatto sentire una donna migliore."