Diario di suor Camilla, tutti la vonno ma nessuno se la piglia. Prima puntata: il peccato della castità.

In una recente ricerca condotta all' Effiguratisemmericordocomesechiama di Nemmancodove University, da parte del famoso team Nonciòncazzodafa', si è scoperto che secondo i geni (non le persone brillanti, ma quelle cosine che io immagino come dei piccoli pupazzetti quadrati e gommosi, che si danno la mano, si sorridono e sono tutti amici! E ogni tanto succede che si staccano, poi si riuniscono, sempre belli e pacioccosi, formano figure, vabbè basta. Sono figlia della generazione che a merenda, alle 16,30 in punto, guardava "Siamo fatti così". Subito a cantà la sigla, eh? Sfigati.) l'unico vero peccato è la castità. Per la serie "come fai fai, sbaji". Il loro unico interesse è la riproduzione. Oh, quindi mi domando se per i geni non praticare la castità, ma usare contraccettivi vada bene lo stesso, o se siano contro l'uso degli anticoncezionali. Il che mi farebbe pensare che i nostri geni siano cattolici, e che quindi il Cattolicesimo abbia basi antichissime, che arrivano dalla Creazione del mondo e del primo essere vivente. E come sempre ho aperto altre tre parentesi che non c'entrano nulla.
Tornando a bomba,  mi ritrovo oggi a parlare di castità. La cosa bella è che tempo fa avevo tirato giù una bozza riguardo l'argomento sesso, che poi non ho mai finito. E, guarda un po', mi ritrovo invece a scrivere un intero post, fatto e finito - oddio ancora non lo so - sulla castità. Che amarezza.
Ora, io ho iniziato da esattamente un mese e venti giorni un periodo di castità che durerà otto mesi. Su per giù dovrebbe terminare il primo giugno 2011, ora più ora meno, eh...
Perché ho deciso di darmi questo periodo di pausa? Semplice, perché voglio vedere se riesco a stare per un po' di tempo senza implicazioni sessuali, e quindi sentimentali. Sì, perché io un pochino, un pochino tanto, sentimentalmente devo essere presa. Raramente mi è capitato di non averne bisogno, parlo dei sentimenti, e di passare subito al sodo.
E' chiaro che se dovessi fallire non mi sentirei del tutto una perdente, però, l'unica clausola è che sia con uno che davvero mi piaccia, cioè che mi faccia proprio IM PA ZZI RE! Capirai. Visto il mio gran culo negli incontri, posso dormire serenissimamente.
Ma andiamo nel dettaglio di questi fantomatici psudoragazzi, trombamici, nondefiniamocifrequentiamociebasta. Il primo che mi viene in mente, in ordine sparso, è un tizio che stavo frequentando (?) che mi ha dato buca perché: "E' arrivata la mia nuova amica, nonché coinquilina, e siccome domani parto devo farle vedere come si pulisce casa." "Oh, immagino che SCOPERA' BENISSSSSSSIMOOOOO!!!!" Ché mi dispiaceva perché con lui a letto mi ci trovavo proprio bene. Grande carenza di materia grigia, eh, però, dài, la natura s'era concentrata a compensarlo con altre doti. Ma adesso che ci penso, questa grande serie di buche epiche, si è inaugurata con un altro tizio che doveva venire a casa mia; tutto pronto, tutto perfetto, completino intimo nuovo, tutta profumata, cenetta pronta. "Sono le 8,10. Ho ancora venti minuti... Che mi manca?" "DRIN DRIN" "Prontoooo! Ciao! ... Ah, non puoi venire... Ah, hai la diarrea. Da tutto il giorno, certo. No, no lo capisco. Sì, mi hai avvertita tardi ma NON FA NIENTE. Beh, guarisci, allora ciao. IO NON LO SO SE E' VERO, MA NEL CASO NON LO SIA SPERO TI VENGA A FISCHIO E CHE TI ESCA ANCHE DALLE ORECCHIE!" La cosa bella è che in entrambi i casi, come un po' per tutti gli altri, c'è stato un improbabile tentativo di ritorno. Ché tu sei lì che pensi: "Perché? Perché vuoi farmi così felice nel dirti NO?" cioè, a me va bene, però un minimo di coerenza. E se chiedi ad un amico ti dice:"E' che si vede che aveva finito le scorte." Grazie per la botta di autostima, sei 'namico.
Per non parlare di quell'altro, lì, il musicista. Mi ha dato il tormento per settimane prima di convincermi ad uscire. A me non piaceva molto, però "Dài, conosciamolo." Usciamo, mi porta i fiori, che dolce, parliamo tutta la sera: "Domani sera andiamo a cena e poi al concerto?" "Sì, volentieri!" Cioè, non era proprio un gran bel pezzo di ragazzo, era pure un po' logorroico, e parlava troppo di se stesso, però, dài, CO NO SCIA MO LO! Mi manda il messaggino della buonanotte. "Sono stato proprio bene blablablabla è bello stare con te blablablabla.", che tenero, non rispondo. Aho', non sapevo che di' a parte "buonanotte!" Il giorno dopo, manco mi sveglio che mi manda un altro messaggino: "Buongiorno, come stai? blablabla." Nessun accenno alla cena. Bah. Aspetto. Aspetto ancora. Si fanno le 19,00. Nada. Alle 20,00 lo chiamo, quantomeno per mandarlo a fanculo. Non risponde. Croce sopra. Ma prima però gli mando una mail, poche righe, breve, ma diretta. Ora, non ricordo cosa gli abbia scritto, sta di fatto che il giorno dopo mi chiama duecento volte, ovviamente non gli ho mai risposto, finché mi scrive:"Scusa, è che mia zia, quella di cui ti ho raccontato, aveva bisogno di parlare e, fatalità, mi si è rotto il cellulare, ne ho usato un altro, ma il tuo numero non era nella sim, ma nella memoria del cellulare ormai perso." E poi avrebbe voluto mandarmi un messaggio su Facebook, però è stato rapito dagli alieni e, nel mentre, il cellulare è caduto in un buco nero. Vabbè, devo commentare? Non serve, no?
Tengo a precisare che in tutti i suddetti casi, e in quelli che sto per citare, l'invito non era mai partito da me! Andando un pochino più veloce, abbiamo:
- Non posso più, ho una cena di lavoro, a cui davvero non mi va di andare, ma devo. Spero che tu mi aspetterai... come dove? In albergo!  [in quanto questo idiota, era a Milano per lavoro, e quindi ne abbiamo approfittato per stare insieme, visto che lui proprio ci teneva a stare con me, ma poi però a 'sta cena, che non era nemmeno così tanto importante, proprio NON POTEVA NON ANDARE, però io potevo aspettarlo nella hall del suo hotel; come ogni bagascia che si rispetti. Manco a dirlo, gli ho detto di sì e poi me ne sono andata. Per sempre.]
- Non posso, è vero non viviamo nella stessa città, e ci vediamo una volta la mese, ma mi ero dimenticato che devo incontrarmi con questa mia amica che non vedo da secoli, e tu capirai, no? [Come no! Mi chiamano capa-capisciona mica a caso!]
- Non posso! Guarda, c'è stato un imprevisto! Un mio amico mi ha chiesto se gli tengo il figlio. Non sapeva a chi altro chiederlo! [il bello è che ha anche fatto un video al bimbo, mentre era nella culla. Ma per favore!]
- Non posso, mi ero dimenticato che c'è l'ultima puntata di Lost.
- Non posso, mi ero dimenticato che ce sta la Roma.
- Non posso, mi ero dimenticato che ho un torneo di Pes.
[nota bene: nella prossima vita allontanare da subito i nerd, i tifosi, e i sit-com addicted. Praticamente, allontanare gli uomini.]

Bene, mi sembra di aver dato già un ampio quadro della mia penosa situazione. Ché già vi viene da dire: "Guarda, Sà, fai bene a proseguire nella tua "singolitudine" e castità convinta." Ma io ci tengo proprio a dirvi quale livello straziante abbia toccato; per ora mi fermo qui, ma nel prossimo post vi racconterò i motivi per cui sono stata lasciata. Lasciata, poi, manco era iniziata! Vabbè. Famme sta zitta, va', nommefate parlà, va'. Che amarezza infinita.